沒有生育當(dāng)過媽，也可以談育兒嗎？
不能回避，早晚要生養(yǎng)，那么就不妨先學(xué)著，技多不壓身。從身邊實(shí)例觀察，專家的理論中去產(chǎn)生自己的思考。如同談戀愛，無需親自去千人斬，有心的人可以從別人的故事里學(xué)到經(jīng)驗(yàn)。
我兩個高中同學(xué)的經(jīng)歷，想來幾乎所有人身邊都有類似的，大學(xué)畢業(yè)后就結(jié)婚，不久就生了孩子。在網(wǎng)上聊起來，我連連恭喜，結(jié)果爸爸語氣不快地說，煩死了，好不容易剛裝修好的家，她一來就又臟又亂。我說生孩子這些不都是正常么？怎么你好像說的不是自己孩子似的？
細(xì)問之下，原來他們在廣州上班，妻子懷孕就辭職回家，從待產(chǎn)到生下，夫妻一直兩地。而后兩人把家搬回本省，買房裝修，孩子一直在老家由雙方老人帶；到了妻子回到職場，孩子還是老人帶著，周末才送到小夫妻家里。
直覺上我不能接受這種親子關(guān)系。不需要有什么從小不在父母身邊的童年陰影，想想也知道這對孩子不好。
回老家時，姐姐的孩子正是拖著口水剛剛脫離爬行階段的小肉團(tuán)，一刻也離不開人的視線。大家吃飯的時候姐姐沒法上桌，我三下五除二吃完，說你去吃飯聊天吧，她如釋重負(fù)。我在那兒和小東西大眼瞪小眼，十分鐘以后就無聊了，想自己翻書看雜志去。那漫長的一個小時以后，我跺腳說，我不生了，完全不能有自己的事和時間，整個重心都得在孩子那里，可要了卿命。
基本上，要親密的親子關(guān)系，和保留自我的這樣兩個貌似矛盾的訴求打成一個結(jié)，而這個結(jié)，并非不能解，需要的只是時間和準(zhǔn)備。有心不難了解到，孩子對媽媽時間的“霸占”無非是有限的那么一段時間。見風(fēng)就長的孩子很快就有自己的生活和圈子，父母就要含淚看他們的背影走遠(yuǎn)了。養(yǎng)育孩子完全可以看成任何一個項(xiàng)目，在一個固定時間段內(nèi)，所需時間精力資源為某值，風(fēng)險為幾何，等你覺得自己準(zhǔn)備好的時候就去做，并且無怨無悔地做好。
也許這樣過于理性而顯得冷漠，但是養(yǎng)育小孩和人生其它事情是相通的；我對任何事情的態(tài)度都是，成年人，根據(jù)一切可能資料和信息做自主選擇，風(fēng)險最大化考慮，選了就為自己的決定負(fù)責(zé)，不抱怨不后悔。我不能允許自己當(dāng)一個怨氣十足，情感綁架要孩子感恩戴德的媽媽；正如我絕不做一個滿腹怨言，不能為自己行為負(fù)責(zé)的人。
還有一點(diǎn)，也許意識到的人不多，關(guān)注育兒方法，其實(shí)有助自我成長。
我早年對生孩子的恐懼，只能用“要是孩子不喜歡我怎么辦”來表達(dá)那種不安。這些年看各種心理學(xué)文章，外加同時關(guān)注小孩子教育方面的東西，漸漸能夠給這種心態(tài)一個半吊子心理學(xué)的定義了：不能悅納自我。孩子就是大人的鏡子：從遺傳，身教的角度，還有情緒的即時反饋，孩子都是大人逃避不了的照妖鏡。 不能悅納自我的時候，怎么敢去照那面鏡子呢。
于是在年紀(jì)到了母性自然萌動的時候，我從收容所領(lǐng)了一只貓回來。
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